¡Feliz Año Nuevo!

No, no me he vuelto loco, tal día como hoy, hace unos 3.000 años los Celtas celebraban el año nuevo (Samahin), para ellos el año costaba de 10 meses, y el dia de hoy era el que marcaba el inicio de nuestro invierno.

"Noche del 31 de octubre de algún año del siglo I a.C. La oscuridad se va cerniendo sobre un pequeño poblado celta. Al caer la noche se ven hogueras en todo el lugar, como si el fuego intentara rodear el poblado. Se escuchan cantos, y se ve a la gente danzar y tocar; parece una fiesta, la mayor de este pueblo. Los druidas, con un profundo sentimiento, se suben a los robles y encinas en busca de bayas de muérdago, armados para tal fin con una extraordinaria hoz de oro y un pequeño caldero. Se respira un aire distinto, no es el producido por las hogueras, ni por el perfume de los arboles, ni tampoco el otoño. Una puerta se ha abierto hacia otro mundo, otra dimensión. El mundo de los muertos convive con el de los vivos, y los antepasados vuelven a estar con los suyos."
Era una fiesta pagana, pero el cristianismo, muy avanzado en tecnicas de marketing en la época que comenzó su expansión, supo taparla, colocar una fiesta en su lugar, y así intentar que las gentes olvidasen esa festividad de bárbaros y salvajes.

Como ocurre en la historia de las fiestas, son muchas las que han tenido que cambiar con la llegada del cristianismo. Y lo mismo ocurre con el año nuevo celta. La Iglesia, quiso quitar esta fiesta, y en su lugar puso la fiesta de Todos los Santos, en conmemoración de todos esos santos anónimos.

Y en el mundo anglosajón, para ser más exactos en EE.UU., que hacen una fiesta, mínimo, al mes para invitar a ese consumismo atroz que tanto les gusta, volvieron a ese paganismo, a esa fiesta alejada del catolicismo, y empezaron con la noche de Halloween, con ese "truco o trato" que en tantas películas vimos. Y poco a poco, el resto de la humanidad nos fuimos dejando embaucar, empezamos a comprar calabazas de plastico, esqueletos, a disfrazarnos, hace dos años hasta unos niños llamaron a mi puerta diciendome lo de truco o trato, y yo simplemente les cerré la puerta, ¿o se creen que tenía un arsenal de caramelos para darles? Hoy en todos los pubs de España haran fiesta de Halloween, y si llevas disfraz, o sortearán algo al mejor disfraz, o harán descuento en la entrada si llevas un atuendo de Drácula, o similar, o simplemente darán un chupito gratis al que vaya disfrazado.

Por eso yo, hoy no celebraré esta fiesta, y si decido ir a un pub, lo más seguro es que acuda con la misma ropa que en otras ocasiones, y si por alguna de aquellas me disfrazo, será para celebrar que hoy mis antepasados (por lo menos la mitad de ellos) celebraban que un nuevo año había llegado. Y si puede ser con una queimada... mejor que mejor, que para este frío nada mejor que un poco de orujo ardiendo alrededor del conjuro:

Mouchos,coruxas,sapos e bruxas.

Demos,trasgos e diaños,

espiritos das nevoadas veigas.

Corvos,pintigas e meigas,

feitizos das menciñeiras.

Podres cañotas furadas,

fogar dos vermes e alimañas

lume das santas compañas.

Mal de ollo,negros meigallos,

cheiro dos mortos,tronos e raios.

Ouved do can,pregón da morte,

fuciño do sátiro e pe do coello.

Pecadora lingua de muller casada cun home vello.

Averno de Satán e Belcebú,

lume dos cadáveres ardentes,

corpos mutilados dos indecentes,

peidos dos infernales cus,

muxido da mar embravescida.

Barriga inútil da muller solteira,

falar dos gatos que andan á xaneira,

guedella porca da cabra mal parida.

Con este fol, levantarei as chamas deste lume

que asemella ó do inferno,

e fuxirán as meigas a cabalo das suas escobas,

índose bañar na praia das areas gordas,

¡Oíde! ¡Oíde!

os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no

augoardente, quedando así purificadas.

E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas,

quedaremos libres dos males da nosa alma e de todo embruxamento.

Forzas do Ar,Terra,Mar e Lume

¡A vos fago esta chamada!

Si é verdade que tedes máis poder que a humana xente,

eiquí e agora,facede que os espiritos dos amigos que estean fora:

¡Participen con nós desta Queimada!

Mc Cain u Obama, da igual, son todos igual de absurdos

El próximo 4 de noviembre va a suceder algo que paralizará el mundo, o por lo menos eso parece, por primera vez un negro gobernará el país más importante del mundo, es el nuevo JFK, es ese soplo de aire fresco que dará un nuevo estilo al mundo, el sr. Barak Obama, si las encuestas son correctas se convertirá en presidente de los EE.UU., o quizás no, quizás gobierne el otro, el de las patatas congeladas, John Mc Cain, ese hombre vetusto, que por mucho que quiera alejarse de George Bush jr., no deja de ser del mismo partido, y siempre estará más cerca ideológicamente él, que el candidato Obama.

Pero este no es el tema que quería tratar en el blog, quería hacer mención de aquellas leyes absurdas que existen en algunos estados, a cada cual más absurda o increible, pero que nos demuestran la inteligencia que existe en ese país (yo no la cuantificaré en número, por no ofender a nadie).

Algunas seguro que son falsas, pues las he recopilado de internet, pero otras se que son ciertas, porque las estoy oyendo en algún programa (serio) de radio, a raíz de las elecciones estadounidenses.

Comencemos:

• De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año (es un detallazo para la gente que los rodea)
• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola (menos mal que voy pocas veces a ese estado, si no... ¿qué hago con mi jirafa?)
• Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego (ya sabes Pedro J. si vas... que tu mujer no te elija los conjuntos)
• La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo (pues es una putada, porque si la carne está poco hecha, puedo hacerla un poco más)
• En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio (menuda dentadura deben tener los equinos en cuestión para comerse una boca de incendios)
• En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público (iba a hacer un chiste hablando de las suegras, pero...)
• En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino (por esta ley ya sé que el Springfield de los Simpson no está en Denver)
• En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto (¡ojo! cuando hay concierto)
• En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo (aleee todo el dia con el regalo para la novia en la mano, que poca consideración)
• En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan (eso es confianza en su forma de conducir, como lea esta ley Bibiana Aido...)
• En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente” (si al mismo tiempo oculta y exhibe el arma... ese tío es un crack!!)
• En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título (¡¡como en España!! uno trabaja y otro mira)
• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois (que no, que no voy a hacer chistes con las suegras!)
• Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido (es un detalle, anda que no lo agradecerán los que van dentro del tren)
• Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo (¿un caballo feo es aquel que chupa un limón, y el limón le hace muecas?)
• La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles (ya me veo al policia... arriba las alas, está detenida por transitar por Kirkland!!)
• A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad (claro que si!! ya que te pones a jugar... que sea más real)
• La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería (esto en mi país es tortura)
• La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas (y si quieres unas... ¿las alquilas? acabo de tener una idea de negocio en Texas... ¡el tío Ato se va a forrar!)
• En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock (lo mismo que con las abejas... a ver quien detiene al Río, y a ver en que carcel lo metes!!)
• La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha (un detallazo para con los vecinos)
• Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril (la leche! yo pago por ver eso!)
• La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín (pues para quererte dar un bañito en pleno enero...)
• En Iowa, un beso no puede durar más de cinco minutos (que poco románticos)
• En Florida, una persona no se puede tirar un pedo en un lugar público si es jueves y son más de las 6 de la tarde (a esas horas las vigas de todas las casas están perfectas, eh Dani?)
• Cualquier abeja que entre en el estado de Kentucky debe poseer un certificado médico que verifique que esta libre de enfermedad (a ver abeja de mierda, los papeles, o te mando a tu puta colmena)
• En Minnesota es ilegal dormir desnudo (pues si duermo con Kira Miró y por la puta ley me toca dormir vestiditos... te juro que me cargo al que hizo la ley de los cojones!!)
• En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido (coño, es que el sueño es sagrado, y más despertarlo para una foto, con el careto que puede tener)
• En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos (o sea mi papa tiene un yate en... ¡Alto policia!)
• En Arizona, si te ofrecen un vaso de agua es ilegal rechazarlo (ya podía ser esa ley con cerveza y en El Perelló, aunque sería absurda, quien es el chulo de nosotros que la rechazaría?)
• En Utah se permite tener un arma nuclear en casa, pero es ilegal detonarla (es que una cosa es ponerla porque hace juego con las cortinas, y otra cargarte la humanidad)
• Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora en California (por lo que el coche fantástico nunca grabó un capítulo en California, no?)
• En Indiana, llevar bigote es ilegal si el que lo lleva besa habitualmente a otras personas (menos mal que Aznar si va por ahí dudo que bese a mucha gente)
• En Fairbanks, Arkansas, te pueden meter a la carcel si le sirves bebidas alcoholicas a un alce (menos mal que el mío es abstemio)
• En Dakota del Norte, es ilegal dormirse con los zapatos puestos (es que despuás manchas las sabanas con la mierda que pisaste... y menuda te lía tu madre)
• En Maryland, es ilegal llevar un león al cine (pues me han jodido el plan para el fin de semana, porque conocí el otro día uno... grrrr)
• En Yukon, Oklahoma, los pacientes no están autorizados a arrancar los dientes de su dentista (el ojo por ojo, diente por diente aquí no se puede aplicar)

Sigamos recordando...

Hoy, hablando con una amiga, me ha recordado unos personajillos del pasado, unos que acompañaron todas nuestras tardes del fin de semana a la hora de comer, era esa epoca en la que los niños comían viendo cosas bonitas, como son los dibujos animados, donde los telediarios no eran una versión audiovisual del periódico "El Caso", donde no estabamos rodeados por esa televisión amarilla, que a la tarde se convierte en color rosa.
Son muchas las series que vi, muchas, como nuestro querido D'Artacan, Marco, Willy Fog, y tantas mas, a esta hora donde mi estómago infantil pedía comida, descubrí dibujos de calidad, que me hicieron ser como soy, no se si buena o mala persona, pero si que ser como soy.
Pero ahora quiero hablar de esa serie a la que hacía mención, aquella de seres diminutos con un gorro en forma de cono, que habitaban en el bosque, y que pese a su tamaño eran siete veces mas fuerte que yo, muy veloces, y siempre estaban de buen humor. Se que ya sabéis de quienes hablo, sí, hablo de David, de su mujer Lisa, y de su inseparable Swif (ese zorro fiel que corría mas rápido que U. Bolt, y que tantas veces lo ayudó)
Hoy navegando por ese mare magnum de videos que es Youtube, vi el episodio final. Ese capítulo en el que David, su esposa y un amigo que nació el mismo día que David, se van a la Montaña Eterna, ese lugar donde los Gnomos cuando cumplen los 400 años van a convertirse en árboles. Ese es de los pocos capítulos donde no aparecían los Trols, mira que eran malos, y aun así, te hacían quererlos, sobretodo ese tontorrón, que era malo porque nació en el bando equivocado, aunque en el fondo se ve que era un buenazo.
Aún recuerdo lo que lloré el día que vi como se convertían en árboles, y aún hoy me emociono, ahí nos convertimos en amantes de la naturaleza, y ahí me mostraron una manera diferente de ver la muerte, ahí vi que cuando un ser querido nos abandona, quizás se aleja de nuestro lado, y quizás no volvamos a verlo, pero seguirá ahí, será parte de la naturaleza, porque somos materia, y la materia no desaparece, simplemente se transforma.
Esa serie me marcó, bueno y mucha más, las que nombre antes, y otras como Erase una vez... la vida, Erase una vez... el ser humano..., Los Diminutos, Los Pitufos, Yaki y Nuka...

Me encantaba leer cuando empezaba la serie lo que decían en la cabecera:
"Esta serie está inspirada en la propia naturaleza y ella es en realidad la principal protagonista. Los nombres, personajes y situaciones relatadas a continuación han sido extraidos del libro secreto de los gnomos, siendo totalmente verídicos. Han tenido que transcurrir muchos siglos para que los humanos tuviéramos acceso a la información más completa que existe sobre el mundo de los Gnomos" y nosotros nos lo creíamos, mira que éramos inocentes, y negarme que nunca ninguno pensó que si miraba bajo un árbol le aparecería uno de ellos, si no lo hicistéis, no pasa nada, yo lo hice por vosotros, y no me avergüenzo.
La verdad es que es para empezar a preocuparme, que mientras mi querido amigo Javi habla de cosas mas importantes como la crisis en este país, o las aventuras y desventuras de un loco en América, o mientras Manolo nos narra las bodas, o el último libro de cabecera, yo simplemente hago menciones al pasado.
Quizás porque era una época alegre, donde no había preocupaciones, o quizás porque cada vez está peor el futuro y no quiero mirar hacia ahí más tiempo del necesario. Pero hoy, amigos míos, os recomiendo que cuando tengáis un rato libre, entréis en youtube, u os descarguéis del emule, series del pasado, no la colección entera, pero si un capítulo y sintáis las sensaciones de cuando éramos niños, porque cuando éramos niños no teníamos maldad, o por lo menos no existía maldad más allá de una botella apoyada en una puerta, o de un globo lleno de agua desde un cuarto piso.
Quizás empiece a tener un síndrome de Peter Pan, o quizás son estas lluvías que te invitan a la melancolía, pero cada día que pasa me hace ilusión mirar al pasado, pues fueron años muy felices, y me ayudan a mirar con mas fuerza al futuro, para que marcarme una meta, que lo que me queda de vida, sea por lo menos tan feliz como lo fui entonces, porque eso ya será ser muy feliz. Y una vez más se, que con vosotros a mi lado, eso es un camino mucho más fácil.
Y ahora, me voy a despedir como se despedían en la serie, David decía una palabra, que no se escribir, pero creo que era algo asi como Slift bye, y después sonaba la canción de cierre, cuya letra os trascribo:

David, mira que la Luna se va, acuéstate ya.

David, cada noche es una aventura que nos contarás.

Dime cuando cambia el tiempo.

Qué animales has curado.

Hacia dónde viaja el viento.

Dime cosas que han pasado.

David, ven y frótame la nariz. Acércate más.

David, cada noche es una aventura que nos contarás.
Dime si te has encontrado algún Troll por el camino.

Dime cómo has escapado.

Si has silbado a tus amigos.

David, mira que la Luna se va, acuéstate ya.

David, cada noche es una aventura que nos contarás.
David, cuántas cosas que aprender.

Cuántas cosas por vivir junto a ti, David.

Nací en el momento adecuado!

Últimamente observo en la televisión una cosa, y supongo que el resto os estaréis percatando también. Puede que haya crisis, y que el planeta esté al bordo del colapso, puede que mañana nos despertemos y estemos todos en el paro (en mi caso por desgracia es una situación que ya he conocido), puede que nuestros bolsillos a lo máximo que aspiren es a tener unas cuantas monedas de cobre, y con suerte alguna de euro, pero hay gente que aún nos ve como los que movemos la economía.

Cada día me percato que las empresas destinan la publicidad de sus productos a nosotros, somos su principal target (en la lengua de Cervantes: público objetivo), durante el verano oímos el anuncio de Coca-cola, en la que hacían una clara referencia a nuestra generación, pero no es la única, Telepizza también, y la empresa chocolatera Elgorriaga, ahora también lo hace, quizás en este anuncio dicen que le aportemos a nuestros hijos lo que nos aportaba a nosotros su producto, pero vuelven a referirse a nosotros, y existen más compañías de las que somos la principal referencia.

Y la verdad, me sorprende, pues como os dije, cada día es más díficil pagar la hipoteca (los que la tienen) o simplemente hacer la cesta de la compra.

Pero bueno, reconozco que esa publicidad me recuerda una cosa que no tienen las generaciones que nos siguieron.

Nosotros teníamos la paciencia para ver como un videojuego estaba media hora cargándose, o más tiempo, y después cuando veíamos que no había cargado bien, no desesperábamos, y volviamos a empezar, los de ahora tienen Play, PSP, Nintendo DS... y normalmente más de una, y sus juegos tienen unos efectos y gráficos, que nosotros nunca soñamos.

Nosotros teníamos el don de poder jugar con una bola hecha con papel de plata y bolsas de plástico, y no el último balón Adidas utilizado en la Eurocopa que recientemente gano nuestro país.

Nosotros pasábamos las clases en la última fila jugando a carreras, con un papel y un boli, o a las guerras de las galaxias con los mismos materiales, y no nos dedicabamos a ignorar al profesor jugando en nuestro móvil de última generación.

Nosotros disfrutábamos de una tarde con una bolsa de pipas, y con la única intención de hablar y reirnos, ahora si quieres hablar, o usarás el complejo lenguaje de los sms, o los mil y un emoticonos del messenger.

Nosotros simplemente vivíamos, ellos caminan por un mundo que no conocen, y que no se esfuerzan por conocer.

Y hay que dar gracias, porque si esta crisis la tuvieran que superar ellos, simplemente estaríamos acabados.

Por esto y más motivos, estoy orgulloso de pertenecer a mi generación, en ésta crecí, viví, os conocí, y disfruté cada uno de mis minutos.

Yo nací a finales de los 70's, y estoy orgulloso.